Comedy Club

Бульдог с Каштаном, клёвые у них миниатюрки...
Галыгин с его вечной шизофренической причёской...

Телекомпания "ХренТВ" представляет программу "Максимум" . Скандалы, интриги, расследования. Показать всё что скрыто. Дана Борисова запуталась в кроссворде и упала на пол, если разрезать Николая Расторгуева из него потечёт берёзовый сок. Наталья Крачковская на месяц парализовала работу салона красоты с прпосьбой обработать зону бикини. Скандалы, интриги, расследования. Показать всё что скрыто. У Людмилы Гурченко под колготками нету ног. Ведущий программы "Сто к одному" перестал ходить на работу и этого никтьо не заметил. Игорь Верник чистит зубы усами Игоря Николаева. Скандалы, интриги, расследования. Показать всё что скрыто. Гоша Куцекно не снялся в очередном фильме и получил 20 миллионов $. Скандалы, интриги, расследования. Показать всё что скрыто. Вгруппу "Шпильки" пришла новая проститутка. На одну передачу Эдвард Радзинский тратит 2 баллона с гелием. На международном фестивале граффити победила кардиограмма Шаинского. Скандалы, интриги, расследования. Показать всё что скрыто. Сергей Пенкин может пукать в 6 октавах. Виктор Ющенко победил на конкурсе двойников Спанчбоба. Скандалы, интриги, расследования. Показать всё что скрыто.

Камеди Клаб посвящается

Я к вам пишу,чего же боле?
С чего начать мне мой рассказ?!
С Мартиросяна? С Павла Воли?
О них вы слышали не раз…
С экрана шутят без умолку,
Своего рода остряки,
Язык подвешен не без толка!
Единым словом Мужики!!
И вот в начале представленья
Аплодисменты,крики: вау!
И сигаретный дым,веселье
Воплей и визга полон зал.
Первым на сцену выйдет Таш,
Он в юбке видимо родился.
Пока пинка под зад не дашь,
Со сцены он не удалится,
С давно заученною фразой,
С большим приветствием поклон,
Представит жуткую заразу,
Падонок,говорят о нём…
Он правда редкостный засранец,
Не зря наверное “снежок”,
С планеты стёба к нам засланец,
Но всё же правду бережёт.
И откровенно говоря,
Такому рада я явлению.
Для шоу-биза,как струя
Отборного с говном смешенья.
Он преподносит всё как есть,
Без лишних пипов и цензуры.
Слова похожие на лесть
Не для его Вольной натуры.
Как мастеру Большого Слива,
Мои респект и уважуха…
Песни ты пишешь тоже мило,
Полезно на толчке послушать
Вторыми в этот чудный вечер,
На сцену выйдут два бревна,
Таких давно уже не лечат,
Но их так жаждет вся страна,
Любимый жанр-миниатюра,
Им удаётся без напряга,
Играют в дурака и дуру,
Один лентяй,другой трудяга.
И нерушимым сей союз,
Меня пугает,если честно,
Тимур и Гарик,минус-плюс,
Такие разные и вместе…
Вадим Галыгин,с*ка,класс!
Ему вручила бы награду
Уже за то,что столько раз,
В эфире он ругался матом,
Нет, я конечно не сужу,
Ведь “с*ка” мат литературный.
Но из его прекраных уст,
Звучит он как-то некультурно.
А.Ревва-это феномен…
Моему мозгу не подвластно,
Ведь он-качок,крушитель стен,
Но с юмором дружит прекрасно,
И в дополненье он красив,
Таких как он снимать бы в порно,
Чтобы рождались на Руси,
Качки с фамилией Задорнов.
Таир Мамедов живой “крик”,
И нежный сгусток обояния,
На голове его парик,
И состояние не стояния.
Тимур Родригес-инцидент,
Жертва удачного аборта.
Он толи педик,толи нет,
Всему виной смешная морда…
Макс Перлов и Сорокин Дима,
Оба с гитарою в руках,
Только один играет мимо,
Второй играет просто так.
И самый главный в этой каше
По-моему, Мартиросян!
Как рассудительный папаша,
Он самый умный, кстати, там.
Его талантам нет предла:
Миниатюры и рояль…
Ну вобщем всё что я хотела
О Камеди вам рассказать!!!!

Гламур
Гламуры, сука, тупые. Если вывесить над подвалом табличку дольче и габбана - гламуры первые, кто появятся там с оценивающим видом. Узнать гламура можно по крему от 80 рублей, элементу розового в белье и причёске в стиле Зверева. Наиболее продвинутые гламуры ходят с причёской Зайцева или Юдашкина. Гламура можно пропалить фразой - эй, слышь, там жи-ван-ши новый вышел, после чего гламур выдаст себя сделав ручками у лица удивление и вытянув губки как у рыбы.

Гот
Готы, сука, печальные. Еще бы! Люди привыкшие сидеть на могильных плитах кладбищ нередко обращаются к врачам с отморожением задницы, а некоторые и с отморожением передницы. А при такой жалобе по- любому будешь печальным. Готы палятся в основном летом, так как чёрные одёжки заставляют их усиленно потеть. Наиболее истинный гот, как ещё называют - тругот - тот, кто даже после смерти мечтает умереть на руках солиста группы Хим.

Эмо
Эмо, сука, жалкие. Из-за того, что родители не пускают эмо на кладбища морозить свои жопы, бедняги тратят время на нытьё над гламурными журналами в квартирах сидя на подоконнике. Через смазанную от слёз тушь плохо видно, что диктует журнал моды. Поэтому одеваются эмо крайне странно. Эмо палятся лишь на вопросе - ты кто? Обычно несформировавшаяся личность не может решить - гот она или гламур, отчего кривя глазом из под чёлки давит очередную слезу.

Репер
Реперы, сука, чёрные. Если Вы видите репера и он сука не чёрный - это Эминем. Если это не Эминем, это не репер. В душе каждый чёрный репер мечтает стать Эминемом и наоборот. Реперы часто палятся на травке, джипах и красивых джипах. Если тебя застрелили под фразу "мув бек мазафака" - тебя застрелил репер.

Айр-н-би
Айр-н-би это, сука, те же реперы, только без яиц. Если Вы видите айр-н-би с яйцами - это сука Тимати. Он купил их в магазине и несёт домой вместе с остальными продуктами. Тиматим можно узнать по тонированной шестёрке и Доминику Джокеру.

Панк
Панки, сука, заботливые. Панки уже сейчас видят угрозу нехватки воды, поэтому старательно берегут её отказавшись от водных процедур. Панки палятся практически везде, ибо страшно смердят отпугивая от себя окружающих.

Скинхед
Скинхеды, сука, умные. Реально осознавая картину будущего, как и панки, эти парни пошли иным путём. Они не тратят меньше воды на себя, они тратят меньше людей для воды, тем самым, уменьшая численность населения. Особенно умные скинхеды выделяются в таких местах, как черепно-мозговая, хааа! Ещё бы . Палятся в основном из-за лысой, не всегда отпалированной лысины.

Металист
Металлисты, сука, мечтатели. Каждый второй металист - сын работника-стахановц­а на литейном заводе. Каждый третий мечтает отдать свою одежду терминатору вошедшему в бар с целью спасти человечество или какого-то там Джона Конера. Но терминатор не приходит, поэтому металисты занимают ожидание дешёвым алкоголем и громкой музыкой. Многие металисты мечтают закончить ПТУ и пойти работать на станках или плавить железо, но, сука, выучиваются и получив высшее образование идут работать юристами. Металисты палятся лишь когда встают в разгорячённых клубах со стула в кожаных штанах

Разговор на лавочке


На сцене Алесандр А Ревва и Тимур Родригез
-Вот молодежь пошла.
-Да...
-Вот собакая пробежала.
-Да да...
-Вон мальчик на велосипеде проехал.
-Да да да.
-Чё "да да да"? Чё "да да да"? 50 лет уже "ДА-ДА-ДА-ДА". Ты хоть другие слова знаешь?
Родригез немного подумав
-Даа..
-Ты дебил?
Обиженно
-Да
-Я так и знала.
Звонит мобила
- Кто это? кто это делаем тринь? Ааа... Это же моя мобила. Вот тоже 2 дебила.
Достает мобилу
-Алле, кто это? Непонятно. Ааа.. Это Антоша внук.
-Да, да, да.
Разговаривает по телефону
-Ну чё ты? Как ты? Под колёсами? Ты попал под машину, Антоша?Тебя аж тырит? Дед, ты знаешь что такое тырит?
Гордо
-Да, да, да. да.
- Ну оно и понятно, да. Продолжает по телефону Ну как ты? Антоша, Спилберг звонил. Шучу! Чё ты? Поговори с дедом.
Разговаривает Родригез
-Да...Молчит немного Да, да, да. Да?
-Хватит. Бестолковый. Ревва по телефону Вот скажи бестолковый. Ну чё нормально у тебя всё? Хорошо? С тёлочками всё там? Антош, давай пока. Целую. Fuck you!
Убрал телефон
-Молодежь вообще пошла.
-Да, да, да, да.
-Ну ты конечно дебил.
-Да.
-Слушай, ты луше посмотри, там нет никого?
Оглядевшись
-Да.
Начинают что-то курить, задыхаются.
-Ты знаешь, я сейчас спомнила как мы воевали.Ты помнишь?
-Да.
-Как я стреляла с попыша по фашистам. Слушай как красиво звучит. По фашистам с попыша.
Изображают стрельбу
-Эта, лимонка, лимонка. Ваууууу....
-А это... Помнишь как мы с тобой тусили. Ты пошла на танцпол и ..
-Тихо ты. Чё это ты развонялся? Разговорился чё то ты? На лучше дымони немного...
Уходят при этом Ревва трясёт задом и они поют
-My hump, my hump, my hump, my hump...
Уходят

Ай лол х)..еще хо4у>!

1. Про зверей
А -а-а! Привет всем! А! Привет! Я приветствую вас от общества любителей
пушных зверей. Потому что скоро зима и нам всем понадобится пух и прах.
Сегодня я расскажу вам, как выглядят всякие пушные звери.
Норка. Норка, сука, опасная. У норки самый большой анус в мире, поэтому
она так и называется.
Горностай. Горностай, сука, пушистый. Горностай так называется, потому
что живет один в степи. Поэтом -- горностай. Горностай, сука, очень
трусливый, поэтому чуть что -- он сразу прячется в норку.

Суслик, сука, хитрый. Я сначала обижался, когда меня так называли. Но
потом подумал, что суслик -- это единственный зверек, который твердо
стоит на лапках и смотрит вперед, в будущее. Суслик, сука, личность! Но
тоже иногда чуть что -- прячется в норку. И ему пофиг, что там уже
горностай. Потому что у норки самый большой анус в мире!
Песец. Песец, сука, писец, какой опасный. И хитрый. Песца на снегу не
видно. Белый песец, белый снег -- писец, ничего не понятно. Поэтому,
чтоб поймать песца, нужно сначала наткнуться на медвежью самку с двумя
маленькими медвежатами. После этого снег станет желтым и будет видно песца.
Выдра. Выдра, сука, похотливая. Она может выдрать кого угодно. Особенно
любит драть норку, потому что там уже и горностай, и суслик...
Теперь представьте, что мы выпили 700 литров водки за неделю. Потому что
разговор пойдет о белке.
Белка, сука, странная. Во-первых, у нее самые большие в мире орешки и
дупло -- больше, чем норка. Чем охотно пользуются и горностай, и суслик,
и выдра.
Ласка. Ласка, сука, приятная. Ласка приятная... Что интересно, что самец
ласки в брачный период сначала трахает 10 посторонних самок, а потом
свою. Вот эти 10 посторонних называются предварительные ласки.
Предварительная ласки тоже, сука, очень приятны.
А теперь представьте, что вы заныкали 20 грамм кокаина в кирпичную стену
и вам связали руки.
Представили? Поэтому в следующий раз будем говорить о грызунах!

2. Про нечистую силу
Агааа, привет! Сегодня я расскажу вам про нечистую силу. Можете бояться,
можете просто записывать.
Вампиры. Вампиры сука повсюду! Как известно, вампиры сосут кровь из шеи.
Бывают также вампиры-педики, которые сосут. Вампиры боятся солнечного
света, поэтому загорают они в соляриях, как и все педики. Вампиры из-за
того что боятся солнечного света, не попадаются днем. Ну а если
попадаются, то их найти можно только в тонированных девятках. Во всем
мире существует два самых известных вампира: Граф Дракула и
Панкратов-Черный. Известны случаи, когда Панкратов-Черный кусал человека
и тот начинал сниматься в хреновых фильмах вместе с Кокшеновым. Вампиры
не отражаются в зеркале. Поэтому это единственные люди, которые не
боятся подойти к зеркалу утром первого января. А вампиры-женщины из-за
того, что не отражаются в зеркале вынуждены краситься по совету лучшей
подруги, поэтому выглядят особенно страшно. Чтобы убить вампира все
знают, что нужно вогнать ему осиновый кол в сердце. А вампиру-педику...
Сам бог велел. Поэтому среди вампиров-педиков много самоубийц!
Оборотни. Оборотни сука легендарные. По легенде, оборотни- это люди,
которые с заходом солнца превращаются в животных. Однако опаснее
лжеоборотни. Лжеоборотни- это люди, которые при помощи водки,
превращаются в животных еще при свете дня. Обычно оборотни превращаются
в волков, а лжеоборотни- в свиней! Но известен случай, когда в Ростове
кавказец укусил славянина, и тот после полуночи начинал говорить с
акцентом, тело его покрывалось густой шерстью, клыки становились
золотыми, а паспорт фальшивым. Многие с детства стремятся стать
оборотнями. Для этого они растут тупыми, редко моются, попрошайничают,
бухают по черному, ходят в одном и том же и в конце концов их принимают
в академию МВД. Десятое ноября- День оборотня! Целый день, на всех
каналах: хор оборотней, Газманов, и другие упыри.
Зомби. Зомби сука страшные. Зомби обитают в двух местах: на кладбищах и
в мавзолее. Превратиться в зомби можно двумя способами: либо умереть и
восстать из могилы, либо суткам смотреть Дом-2. Первый случай приятнее,
но второй, сука надежнее. Можно умереть и восстать как ни в чем не
бывало, яркий пример тому - Юра Шатунов. Убить зомби просто. Обычно это
делают серебряными пулями, серебряным кинжалом или вешают на ремни
серебряные фляжки. Известен случай когда в Набережных челнах зомби
задавил серебряный камаз.
Вурдалаки. Вурдалаки - это зомби, которые ночью приходят к Тине
Канделаки. Выглядят они так, что порой непонятно, где Канделаки, а где
вурдалаки.
Русалки. Русалки, сука доверчивые. Русалки - наполовину бабы, наполовину
- рыбы. Поэтому клюют как на опарышей, так и на шампанское. К сожалению
по природе у русалки только одно место, которым она может удовлетворить
мужчину. Поэтому с русалками не получится и трахаться, и разговаривать.
Полтергей. Не путать с Полтергейстом! Полтергей не шумит как
Полтергейст, не грохочет сковородками, а тихонечко постанывает за шкафом.
И наконец ведьмы.
Ведьмы, сука хозяйки. Они варят зелье из мышиного мяса, червей и жабьих
какашек. У них это называется ДОШИРАКУС. Ведьмы летают на метле. В
среднем, ведьма садится на метлу в 14. А в 16 уже плотно сидит на
метелке. Однако есть и ведьмы, которые просидев на метле всю жизнь, так
и не испытали радости полета. Это, сука настоящие ведьмы. Их надо бояться.

3. Про транспортные средства
Сегодня я расскажу вам как на чем надо правильно передвигаться, и как
то, на чем надо правильно передвигаться было собственно придумано.
Паровоз. Паровоз, сука, веселый. (Наш Паровоз вперед бежит) Ну весело же
да? До сих пор ученые спорят, где был придуман первый паровоз: в России
или в Голландии? Однако старожилы что первый паровоз был придуман в
Питере на скамейке за парком...
Карета.Карета, сука, красивая. Карету придумали французике пидарасы
эпохи рококо.
Телега. Телегу придумали кони, чтоб не таскать на спине всяких
пидарасов, у которых нет денег на карету. Молодые рококо были не против.
Между прочим, и на телеге тоже можно спокойно сидеть и смотреть на жопу.
Мопед. Мопед, сука, легендарный. Самые известные мопеды - это Верховина,
Карпаты и Рига, но был еще, сука, секретный мопед - Рига 22 на
обогащенном навозе. Это был единственный мопед, двигатель которого на
скорости 40 км/ч сука светился в темноте. Ремонтируя такой мопед в
гараже, академик Сахаров придумал водородную бомбу.
Мотоцикл. Мотоцикл придумал милиционер Полищук, преследующий преступника
на мотоцикле. Мотоцикл, сука, двухместный, но мотоцикл с коляской
автоматически становится трех, четырех, пяти, шести, а в деревне Осово
Крупского района был зафиксирован случай, когда 36 односельчан на одном
мотоцикле ехали в Литву за лисичками. Увидев это, литовский инженер
Арунас Икарус придумал автобус. А че еще можно придумать, когда видишь,
как 36 человек едут в сторону границы со скоростью автобуса?
Икарус придумал автобус, а зайдя к соседу за самогоном, автобус гармошкой.
Автомобиль. Первый автомобиль был секретным и назывался он ВАЗ...это не
касается, секретный значит все, сука, секретный. Он был собран там, где
вековая лежала пыль.
Воздушный шар. Воздушный шар, сука, впечатляет. Воздушный шар придумали
индейцы, когда на мальчишнике вождя надели гандон на трубку мира.
Индейцы также придумали экскаватор, машину времени и DVD, тупо напоив
Жуль Верна чаем с грибами.
Трактор. Трактор, сука, Беларусь. Трактор "Беларусь" был придуман в
Литве, но растаможивать было дешевле в Беларусии, поэтому белорусы
сперли трактор и чтоб замести следы назвали его "Кировец" в честь
Сталина. Как говорится, белорусы рискнули, а литовцы пока еще не заметили.
Лифт. Лифт, сука, застрял. Лифт придумали ублюдки, чтоб было, где ссать
и плавить кнопки. Кнопки в лифте разные. Кнопку "Стоп" придумали, чтоб
*нецензурная брань* с девушкой, а кнопку "Вызов", чтобы потрындеть с бабушкой.
Лифт помимо всего еще и средство информации. Только в лифте можно
узнать, что Цой жив, а Катя - шлюха.
Броневик. Броневик появился тогда, когда Ленину надоело выступать на
мотоцикле. Броневик смастерили офицеры НКВД, заставив носорога сесть
жопой на пулеметчика.
А метро придумали милиционеры, чтобы круглый год, сука, зарабатывать
деньги в тепле.
Кстати о деньгах. Помните, чем больше денег, тем круче средство
передвижения. Чем круче средство передвижения, тем круче телки на заднем
сидении. Но главное, чтоб потом у телок, чтобы потом у телок были
нормальные красивые длинные средства передвижения. А там уже ноги в руки
и поехали!

4. О профессиях
Сегодня я расскажу вам о том, что мы все ссука хотим получить всю жизнь,
а потом хер этим пользуемся... речь пойдет о профессиях:
Официант. Официант ссука всемогущий, захочет плюнет в чай, захочет
п рнет в борщ. Официант ссука даже ночью спит слегка согнувшись, но всю
ночь улыбается, потому, что ему снится та херня, которую он про вас думает.
Агроном. Агроном - это такая профессия, когда всю жизнь ссука у тебя под
кроватью кукуруза и нива под жопой. Агроном всю жизнь офигевает с двух
вещей: какого хрена он стал агрономом и как пьют комбайнеры. Кстати в
переводе комбайн означает резаные мыши.
Футболист. Футболист ссука ну куда ты, ну еп твою, ну... Футболисты
бывают хорошие и наши. Хорошие - это иностранные футболисты. Разница
между иностранными и нашими футболистами знаете какая, нет?
Догадываетесь? (говорят болельщицы) У иностранных футболистов красивые
жены, а у наших - бутсы.
Пекарь. Пекарь ссука веселый, потому что каждое утро делает плюшки и не
только себе, а всей стране.
Инженер. Инженер ссука в жопе инженер. Инженер - это человек с большой
писькой и маленькой зарплатой. Писька у инженера большая, потому что он
ссука всю жизнь смотрит на нее через очки. Одним словом инженер - это
человек у которого всю жизнь карандаш за ухом и ни хера за пазухой.
Сторож. Сторож ссука одинокий. Сторож - это такая профессия, когда всю
жизнь читаешь огонек за 78 год ссышь на склад, пьешь (...непонятно...),
трахаешь шапку и спать, завтра ссука трудный день. Ученые всего мира
бьются над вопросом откуда у сторожа внучка, и почему она ссука похожа
на шапку.
Монтажник. Монтажник - это очень странная профессия. Монтажник - это
когда все время пьешь, но все время ссука на высоте. Все монтажники
пьют, особенно пьют монтажники-высотники. Но кроме этих чертей есть
вообще просто ужас черти. Это монтажники-высотники да. Они пьют так, что
потом с высоты вам шлют привет. Ну работа такая...
Сварщик. Сварщик ссука счастливый. Сварщик - это такая профессия, когда
человек каждый день на работе думает, что Новый Год. А какой новый год
без маскарада? Поэтому сварщик ссука все время в маске, и она ему портит
жизнь. Сварщик все время думает, что у всех рожи фиолетовые. Но есть
ссука газосварщик. Это очень богатый сварщик. все знают, сколько можно
наварить на газе да? Можно наварить столько, что сын никогда не станет
сварщиком.
Фотограф. Фотограф ссука странный. Фотограф на работе фотографирует
сиськи и жопы, а на отдыхе - жаб и небо. Первые фотографи были очень
бедными, поэтому накрывались черной тряпкой и так жили. Зимой было
холодно и они грелись вспышками. Водки тогда было много, но денег на
водку у фотографов не было, поэтому однажды они пропитали бензином свои
тряпки, так ссука появились цветные фотографии.
Такая профессия - Стилист.
Стилист - это человек, который за твои деньги пойдет с тобой в магазин,
чтоб посоветовать тебе за твои деньги купить тебе то, что он очень хотел
бы себе.
Парикмахер. Парикмахер - это стилист-натурал. Поэтому парикмахер сука
бедный.
Кассир. Кассир - мазохист. Целый день молотит сидит по пузу шкатулкой с
деньгами.
Аптекарь. Аптекарь ссука крутой. Аптекарь крутой, потому что он может
прочитать любую херню... любую херню, которую написал доктор, поэтому
аптекарь круче доктора, потому что он может не только прочитать любую
херню, но помнит где она стоит, и лично определяет когда, как, сколько,
в голову или в жопу, жрать перед этим или нет. Но аптекари, как и
хоккеисты - это люди, которые все время смотрят на других людей через
стекло. Вообще аптекарь - это такая профессия, когда бабка 2 часа
рассказывает почему у нее болит грудь в районе колена, а ты стоишь ссука
и спишь. Такая профессия.
Садовник. Садовник ссука в саду. И это главное. Потому что в переводе
садовник с французского са- до- мо- ... означает: "петрушит чужую жену в
кустах петрушки" Ну ссука профессия такая. Так что не заводите
садовников, пейте, как монтажники, а вообще помните: люди, которые
работают по специальности живут дольше, но ссука хуже.
Живите долго, счастливо и богато!!

5. Ихтиофилы
Общество ихтиофилов или, говоря по-русски, рыбосеков! В этом Обществе
состоят такие придурки, которые любят рыбу, но потом ее еще и едят.
Сегодня я расскажу вам о том, как ловить рыбу и других морских гадов
голыми руками, голыми ногами и голыми.: В общем, голыми!
Итак, щука. Щука, сука, хитрая. Хитрая и зубастая. Чтобы поймать щуку,
нам нужны плавки, кастет и маска Емели. Подкрадываемся в маске Емели к
щуке, выбиваем ей зубы - щука наша! А с беззубой щукой можно даже
поступить по своему хотению!
Следующий морской и речной гад - это рак. Рак, сука, кусачий. Опускаем в
воду 2 провода: синий и красный. У рака есть клешни, которые все
перекусывают. Пока рак, как в кино, думает: Какой же, сука, синий или
красный?, вода закипит. Рак наш!
Следующее. Скат. Скат, сука, опасный, он электрический. Поэтому, чтобы
его победить, нужно его вырубить. Вырубить ската можно двумя способами:
подсоединить к нему лампочку и магнитолу и не выключать всю ночь, пока
скат не сядет. А когда скат сядет - все, курить хватит! Сидящая рыба -
это ненормально!
Дальше. Селедки. Селедки, суки, умные. Они никогда не плавают в
одиночку. Им, видите ли, нужен косяк. Но тупо отдавать рыбе свой косяк!
Поэтому лучше не ловить селедку.
Хек. Хека хек поймаешь, ну и хек с ним! Пошел он на хек, сука!
Дальше. Морской конек. Кон к, сука, смешной. Чтобы поймать морского
конька, нужно встать на берегу и тупо ржать. Честно говоря, глядя на
конька, не ржать невозможно!
Дальше. Рыба-молот. Так говорить неправильно. Нужно говорить рыба
молода. Пусть живет, пока молода! Самое главное. На рыбалке главное -
залить жабры. И тогда будет кл во, даже если не будет клева! И, помните,
рыба любит, где глубже, а человек - где придется!

6. Про экстремальный отдых
И сегодня я расскажу вам, как круто и экстремально отдохнуть, не выходя
из собственной квартиры.
Начнем.
Горные лыжи. Горные лыжи, сука, опасные. Чтобы устроить дома горнолыжный
курорт, нужно в подъезде намазать лестницу вазелином, наклеить на стены
фотографии олигархов и кровью на стене написать: "Куршавель".
Горнолыжный курорт готов!
Серфинг. Серфинг, сука, экстремальный. Нужно напиться текилы, и, стоя на
гладильной доске в мокрых лосинах, ловить волну. Многие ловят маяк. Это
неправильно. Если серфер реально поймает маяк, пиндык и маяку, и серферу!
Дайвинг. Дайвинг, сука, интересный. Дайвингом занимаются для того, чтобы
посмотреть на экзотических рыбок. Купите килограмм обычной кильки,
обмотайте ее красной и синей изолентой, натыкайте в жопу перьев
разноцветных - простые рыбки стали экзотическими! Пересыпьте кильку в
ванну и начните делать море. Для дайвинга подходят три виды моря:
Красное, Мертвое и Черное. Для Красного моря нужны кораллы и кетчуп, для
Мертвого - много соли и труп, а чтобы сделать Черное море, нужно в
ванной на полу наплевать семечек, набросать бычков, под ванну насрать, в
ванну нассать - вот вам Черное море!
Рафтинг. Рафтинг, сука, страшный - это когда по горной реке спускаются
на лодке. Чтобы узнать, что такое рафтинг, нужен говорящий попугай.
Смойте его в унитаз и езжайте на очистные сооружения.
Птица обязательно поделится с вами впечатлениями!
Пикник. Пикник, сука, приятный. Можно в квартире устроить пикник. Чтобы
пикник получился на славу, начните бухать с утра. Потом возьмите топор,
поработайте им 10 минут и положите рубленую мебель на газовую плиту.
Костер готов! Далее. Распыляя по квартире освежитель воздуха "Хвоя" и
делая губами (звук, похожий на писк комара), сильно тыкайте себя
иголкой, при этом приговаривая: "Как задрали эти комары!". В квартире на
пикнике нужно обязательно наступить в говно. И в этом состоянии лечь
спать. Однако, перед тем, как лечь спать, не забудьте поссать на газовую
плиту, потому что непотушенный костер может стать причиной пожара в лесу!

7. География
Привет всем, привет! Я приветствую Вас от общества придурков-домоседов,
географического общества придурков-домоседов. В нашем обществе состоят
придурки, у которых голова как глобус, то есть выглядит сука красиво, а
внутри пусто. И сегодня я расскажу Вам, как выучить географию не выходя
из квартиры.
Гардероб, гардероб это сука Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно
HUGO BOSS, COVALLI,GUCCI (показывает фигу) КИ-ТАЙ.
Антресоли, антресоли это сука Монголия, потому что нихрена не понятно,
что там лежит, что там происходит, вообще нихрена не понятно.
Кухня, кухня это сука Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то
готовится вс на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, сл зы, сопли и
в центре этого диктатор, который сука воняет химическим оружием.
Если Вы жив те с т щей, то комната тещи это США. Открываем дверь - вот
оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на
Ближний Восток, ЖОПА, война обеспечена.
Туалет, туалет это сука Голландия. Потому что неровно положенный кафель
постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то пидарасы.
Телевизор, телевизор это Украина. Потому что пульт управления гуляет по
рукам, поэтому каждую минуту на Украине сука новая программа.
Кот, если у Вас жив т кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пь т на
халяву, мелко пакостит и делает вид, что сука нихрена не понимает по-русски.
Холодильник это сука Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы вс лежит
аккуратно, по полочкам, но обязательно, что-то одно воняет. Как только
жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже су т туда
свой нос.
Балкон это сука Египет. Нигде в мире Вы не найд те большего количества
древностей, прич м этого говна там целые пирамиды.
Старый молоток, старый молоток это Люксембург. "А где он? Да Бог его
знает, где он!"
Гараж это сука Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой
можно трахаться часами.
И собственно Вы во вс м этом Россия. До поры до времени улыбаемся США.
Кормим Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления
Украины. Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже.

8. Про птичек
Сегодня я расскажу вам про птиц. Они нас окружают повсюду, но в лицо мы
знаем не всех.
Сокол. Сокол, сука, уникальный. Единственная птица, из которой добывают
пиво. Сокола засовывают в соколовыжималку - готово пиво.
Ястреб. Ястреб, сука, - гурман! Питается гнилым и тухлым мясом. Поэтому
ястреба можно встретить на мясокомбинате.
Ор л. Ор л, сука, - город. Этим он, сука, и страшен. В честь города
назвали птицу. Известны случаи, когда ор л подлетал к стаду баранов,
схватывал ягн нка и летел в гнездо, но! возле Зареченской АЭС описан
случай, когда ягн нок подлетал к стаду орлов, выхватывал орл нка, ржал и
летел в берлогу.
Сова. Сова, сука, смешная. У совы вс время такое выражение лица, как
будто она вс время ср т. Но это не мешает ей заколачивать бабло в "Что?
Где? Когда?" Хотя толку с этого бабла - она вс равно вс просирает.
Филин. Филин, сука, международный. "Филин" в переводе означает
"чувство". Хотя какие чувства могут быть с птицей, которая вс время ср т?
Стервятник. Стервятник питается стервами. Поэтому его можно встретить
над любой сауной в Москве.
Аист. Аист, сука, - трудяга. Все знают, что аист приносит детей, но не
все знают, что аист ещ и уносит стариков.
Кобчик. Кобчик - это сокол, который жив т практически в жопе. То есть в
Бибирево.
Утка. Утка, сука, пугливая. Потому что жив т под кроватью и в не
постоянно кто-то ссыт. Правда, на утку охотятся. Охотятся охотники и
санитарки. Курица. Курица - это женщина в 30 - 35 с толстой жопой и
короткой стрижкой. Курицу жарят. Прич м жарят как люди, так и петухи.
Хотя есть и петухи, которых жарят петухи.
Голубь. Голубь - птица мирная, но, сука, меткая. Голубь, сука,
уникальный. Всего из 20-ти грамм еды он может произвести 200 килограмм
говна. Голуби, которые осознали сво предназначение, летают жопой впер д.
И, наконец, крот. Многие скажут, что крот не птица, но, если дать по
рылу ногой, он, сука, летит.
Потому что природа - волшебная сила. Берегите е !

9. Луна-парк дома
Привет! Я приветствую всех от общества таких же идиотов, как я!
Напоминаю, что в нашем обществе состоят такие же идиоты, как я. Нас не
пускают отдыхать ни в Диснейленд, ни в Луна-парк - никуда. Мы даже не
прошли фейс-контроль в парк культуры и отдыха имени Горького! Поэтому мы
вынуждены отдыхать дома, не выходя из квартиры. Сегодня я расскажу вам,
как построить небольшие аттракционы из подручных средств у себя в квартире.
Перво-наперво пригласите в гости соседа. Встаньте за дверь. Притаитесь.
Когда сосед войдет, сильно ударьте его бутылкой вермута по голове - День
десантника в парке культуры и отдыха начался! Пока сосед без сознания,
возьмите в одну руку нашатырный спирт, а в другую бенгальский огонь;
наденьте костюм Бен Ладена; поднесите нашатырь к соседу - он откроет
глаза; улыбайтесь по-арабски, размахивайте бенгальским огнем - радостный
и ласковый Бен Ладен - это всегда, сука, сюрприз! А сюрприз - основной
аттракцион любого парка!
Берем плакаты Шуры, Марины Хлебниковой, Доминика Джокера, накуриваемся,
расклеиваем хаотично в туалете - комната смеха готова!
После этого в этом же туалете, где уже висят Джокер, Хлебникова и Шура,
включаем их песни - готова комната страха!
Карусель. Напиваемся водки, расклеиваем фотографии родственников внутри
барабана машины, засовываем в барабан голову, включаем машину...
ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля-беее... - карусель, сука, весело!
После этого жрем 70 килограммов просроченных "ножек Буша", идем в туалет
и делаем "Американские горки". "Американские горки" - такое же говно!
Иллюзион. Иллюзион, сука, интересный. Берем 15 мухоморов, съедаем, ждем.
Аквапарк. Чтобы сделать дома аквапарк, нужно открыть все краны и лечь
спать. Звонок в дверь и мат сообщат о том, что аквапарк начался. Берите
полотенце, надевайте плавки, идите к соседям - аквапарк там! Погуляйте
по парку. Пригласите соседских ребятишек, вкачайте в каждого по 40
литров пива, положите на спину, заставьте петь "Солнечный круг". Поющие
фонтаны, сука, впечатляют!
Колесо обозрения. Рассыпьте по квартире мусор и всякое говно, в центр
поставьте стремянку. Медленно взбирайтесь вверх, смотрите вниз. Именно
так выглядит Москва сверху.

10. "Вобрнахпсихоирыбпостав"
Привет! Я рад приветствовать вас всех от общества
нервнопсихическиненормальных охотников и рыболовов. В нашем обществе
"Вобрнахпсихоирыбпостав" состоят люди, которым по особым причинам не
дают... не дают лицензии на ружья, топоры, ножи, вилки, на удочки - не
дают ничего нам. Поэтому мы вынуждены просто брать зверя голыми руками.
Голыми руками, голыми ногами, в общем, голыми! Сегодня я расскажу вам,
как брать зверя голыми руками. Можете записывать, вдруг кто-то захочет
присоединиться к нашему обществу...
Начнем с маленьких животных.
Белка. Белка. Белка хитрая. Живет и ныкается в лесу. Найти белку в лесу
просто - надо идти на песенки. Идем на песенки, находим белку, резко
бьем ей по орешкам - наша белка!
Крот. Крот живет в земле, ест червей. Поэтому ночью в костюме червя
нужно сидеть над норкой, петь Стиви Уандера и размахивать над дырочкой
буклетиком клиники лазерной коррекции зрения. По-любому крот вылезет
либо подлечиться, либо подпеть! Крот вылазит, два пальца в рот - наш крот!
жик. Чтобы поймать жика, нужны яблоки и грибы. Съедаем грибы и
выкалываем ежу яблоки глазные! Выкалываем, а жик без глазных яблок -
это уже крот! А как ловить крота, мы уже знаем!
Дальше. Лиса. Лиса - хитрое животное. Сидит в норе. Лису надо выкурить
из норы. Лучше всего выкуривать марокканским гашишем. Марокканским
гашишем выкуриваем лису - она по-любому выйдет из норы за минералкой!
Лиса наша!
Дальше опасный зверь - медведь. Это самое сентиментальное животное.
Самое сентиментальное. Поэтому, пока его нет, нужно посидеть на его
стульчике и сломать его, полежать в его кроватке и помять ее и пожрать
из его миски. Медведь придет - начнет искать Машеньку. В этом момент
нужно выйти и сказать: "Мария скончалась!" - это убьет медведя!
Ленивец. С ленивцем просто. Тупо подходим, берем и уходим.
Но самое страшное, самое злое, самое опасное и непредсказуемое животное
- это носорог. Чтобы ловить носорога, нужно знать многое. Прежде всего
нужно правильно одеться. Поверх подгузников нужно надеть плотные штаны
из стали с зеркалами заднего вида. Потому что носорог - непредсказуемое
животное! Помимо этого носорог - очень умное животное. Поэтому надеяться
на простое русское "кыш" - глупо. Помимо всего этого носорог еще - очень
сильное животное. Поэтому надеяться на простое русское "на, бл*дь" -
тоже глупо! Вообще лучше на носорога не охотиться!
В общем, если кого-то заинтересовало наше общество охотников и рыболовов
"Рыбснаб...", ну, вы помните, записывайтесь!

КЛАССНА!!!!

аааа.... ЛОЛ! АФФтар! ДАВАЙ ЕСЧЁ!!!!!!!!!!!

-Ну что ж , дорогие друзья. Учитывая тот факт, что сейчас уже многие россияне сидят за столами, мы решили сегодня пригласить к себе в гости человека, который знает толк в новогоднем столе. Итак, встречайте чемпион мира по тостам - Роман. ........ Здравствуйте Роман!
-Добрый вечер!
-Ну в первую очерь спасибо вам огромное что согласились встретиться с нашей съемочной бригадой.
-За встречу!
- Слушайте, подождите. Давайте сначала познакомимся. Меня зовут Татьяна...
-За знакомство!
- Татьяна Михайловна!
- За родителей!
-Видимо мне сегодня сложно придется. Хорошо, скажите, когда вы начали пить?
-Хотелось бы подняь эту рюмку за школьные годы! За нашу первую учительницу! За наших однаклассников и однаклассниц!
-Погодите, а собственнго из-за чего вы начали пить?
- Отдельно хотелось бы выпить за нашего трудовика Павла Сергеевича.
-Ну что ж..
-За вас, павел Сергеевич
- Ну что ж дорогие друзья! Лучше вы мне скажите вот что Роман. Чтобы вы хотели пожелать всем нам в этот новый год?
-В этот новый год я хочу поднять тост за деньги. За друзей! За деньги!
- А вот тут вот стоп! Почему за деньги 2 раза, а за друзей один?
-Ну как!? Ха! Есди денег до хера будет, то и друзей до хера будет.
- Ну хорошо, а скажите, вы всё время пьете. Вы когда нибудь трезвый ездите за рулем?
-О! ЗА Рулем!
- Слушайте. Вы все вермя говорите тосты и выпиваете. у вас когда нибудь хватает времени на секс хотя бы?
-О! За секс!
- Ой. Я с вами. И не чокаясь! Так слушайте! Мы будем сегодня с вами нормаль но разговаривать или нет?
- Будем!
-Хорошо! Скажите, какой тост вы бы хотели сказать нашим девушкам?
-За прекрасных дам!
-Необычно!
-За прекрасных дам!
-Ещё необычнее! Скажите, а почему два раза одно и тоже?
-Ну как?! За каждую в отдельности!
-Какие же вы все одинаковые!
-За мужчин!
-Расстрелять бы вас всех!
-За Сталина!
-Так, слушайте. Вы мне уже надоели!
-За Иванушек International!
- Вы бы ещё за Бориса Моисеева выпили!
-За прекрасных дам!
-Знаете что Роман, никакой вы не чемпион. Вы лодарь, хулиган и тунеядец!
-За Россию!
-Так! Знаете что, дайте уже я тост скажу!
-ЗА ткнись!
-Значит так Роман. Я смотрю вы выпили уже очень много. Но я смотрю вы не пьянеете! как? Как? у вас это получается?
-Дело в том что я всегда закусываю яблоком, смазанное маслом. и алкоголь на меня не действует!
-А когда масло растворяется?
-А когда масло растворяется, я говорю свой последний тост! С новым годом друзья! С новым счастьем!